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2017-05

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love letter ( doesn't reach )





次は
堂々と好きって言える人を好きになりたい


誰のものでもない人を好きになりたい


私だけな人を好きになりたい





*:..。o○☆゚・:,。*:..。o○☆*:゚・:,。*:..。o○☆゚・:,。*:..。o○☆




いつからだろう


気がつくと
一番頼りにしてて
一番近くにいた


気がつくと
もう好きだった


向こうも
好きだと言い
ホッとした


ざわついてた心は収まった




よく理想とかタイプとか聞かれるけど
いつも上手く答えれなかったし

自分でも分かってなかった

好きになった人がタイプとかよく言うけれど


本当に
こういう人が理想だと思った







でも
どうしても見逃しちゃいけないとこが欠けてた


また
ざわつくようになっていった


このまま進んでも先がない事は分かってた

気づかないふりしてたけど



そんな自分が
こわくて
焦って
このままだといけない事はなんとなく分かって

どうしようかとひたすら考えた



本当は
どうしようなんて
考えるまでもなかった事なのに

どこかで期待してたのかもね




目を覚まさなきゃいけなかった

このまま好きでいたら
自分はどうなってしまうのか

今よりきつくなるのだけは分かった




切り替えようと
切り替えたいと

強く想った



でもどうしても
「切り替える」という行為自体がよく解らなくて

どうしたら切り替えれるのか
そこから純粋に疑問に思った


男脳と女脳って
こういう事かなとか
違う事思ってた


結局は
自分に言い聞かせるくらいしか出来なくて

失敗だったと思う

まだ甘い考えがあった




そんな時に耳に入った
知りたくもなかった事


どこまでも甘い私には
思い悩む種になった


というより
改めて

相手の状況を認識した


しばらくして

自分にとっては
知って良かったなって思った

無理矢理にでも
自分に分からせる必要があった



私はどう映ってるのかな

滑稽だよね




そんな私に
ちゃんと解らせてくれた

直前まで違う言葉を期待してた自分は
バカみたいだけど


ちゃんと伝わったよ

解ってたはずの事を
改めて言われただけなのに
胸が痛かったのは
なんでだろう


何度も何度も
自分の中で反芻して

理解しようとした


理解して受け止めたつもり


ずっと
不安な気持ちで
胸がざわついていたけど

自分でも知らない内に
落ち着いていました





頼ってばかりでごめんね

私がフラフラしてるから
言ってくれたんだよね


不思議

どうして
いつも向き合ってくれるんだろう

私が考えてる事
思い悩んでる事を聞いてくれるんだろう



一人で考え込まないで何でも言ってね
なんて

言われたの初めてだったよ



それに甘えてばっかりだったけどね




多分
もう大丈夫

もう見失わない


心して言ってくれた事

無下にはしないから



欲を言うなら
少しだけ見守っといてね








いつもの私
いつもの君で

また会いましょう










 (フィクション) 

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コメント

俺は売り切れてるからゴメンよ~(´・ω・`)

(;´瓜`)フィッ・・・
(;>瓜<)クションッ!

誰か噂してるな・・・(´・ω・)

@p@

>黄色
そうだねw
また赤裸々話しましょう(笑)


>ニーツ
気のせいじゃないですか?ww


>S
@p@?何w

>名前無しさん
これからもよろしくねd(。ゝω・。)♪

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